«Αυτό που έλεγε ήταν πολύ ωραίο, αλλά θυμάμαι ότι κοιτούσα τα μηνύματά της στην ομαδική μας συνομιλία και ένιωθα εκνευρισμό και θυμό να φουντώνει μέσα μου».
Η Carly, 29 ετών, από το Essex, είναι μέλος μιας ομάδας φιλίας . Το 2018, μια από τις καλύτερες φίλες της σύστησε την Jade στην ομάδα και διαβεβαίωσε όλους ότι όλοι θα την αγαπούσαν. Πρώτα, ήρθε μαζί τους για δείπνο, μετά μια βραδινή έξοδο, μετά – το Άγιο Δισκοπότηρο της αποδοχής – προστέθηκε στη συνομιλία του WhatsApp .
Από πολλές απόψεις, η Jade θα έπρεπε να ήταν κάποιος με τον οποίο η Carly θα τα πήγαινε καλά. Αλλά «Τη βρήκα πολύ σκληρή, ενώ όλοι οι άλλοι φαινόταν να πιστεύουν ότι ήταν γνήσια και αστεία», λέει η Carly στο Stylist . Υπήρχε απλώς κάτι στη Τζέιντ που η Κάρλι βρήκε αδικαιολόγητα ενοχλητικό χωρίς να μπορεί να εξηγήσει το γιατί.
Είναι ένα συναίσθημα με το οποίο οι περισσότεροι από εμάς μπορούμε να σχετιστούμε. Ένας εκνευριστικός γείτονας που στην πραγματικότητα φαίνεται υπέροχος άνθρωπο, ο νέος σύντροφος ενός φίλου που όλοι αγαπούν αλλά σε κάνει να τον αποκρούσεις, κάποιος στην ομάδα φιλίας σας που σας εκφράζει χωρίς προφανή λόγο. «Γιατί οι άνθρωποι είναι τόσο ενοχλητικοί;» μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να μουρμουρίζει, καθώς έρχονται αβλαβή μηνύματα από έναν φαινομενικά φιλικό συνάδελφό σας στη συνομιλία Slack της δουλειάς σας
Είναι μια κοινή εμπειρία, αλλά μπορεί ακόμα να είναι περίπλοκη, ειδικά αν φαίνεστε να είστε μόνοι στα συναισθήματά σας προς ένα συγκεκριμένο άτομο.
Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Gemma Harris, όλα έχουν να κάνουν με το γεγονός ότι ο καθένας από εμάς συνδέεται διαφορετικά ως προς το ποιος κάνει κλικ και γιατί.
«Η γνωστική αναλυτική θεραπεία υποδηλώνει ότι ο καθένας μας έχει ένα σχεσιακό σχέδιο , ένα πρότυπο για το πώς να λειτουργείς στις σχέσεις», λέει ο Χάρις στο Stylist . «Μπορούμε να το σκεφτούμε αυτό ουσιαστικά σαν να περπατάμε, σαν ένα κομμάτι παζλ, να αναζητούμε κομμάτια (άτομα ή καταστάσεις) που ταιριάζουν στο πρότυπό μας».
«Ο καθένας μας έχει ένα πρότυπο για τον τρόπο λειτουργίας στις σχέσεις»
Αυτό το πρότυπο έχει αναπτυχθεί με βάση τις εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας καθώς και τις σχέσεις ενηλίκων και είναι αυτό που μας καθοδηγεί να συνδεθούμε με άτομα που ταιριάζουν στις ανάγκες και τις προσδοκίες μας και να αποφεύγουμε άτομα που μας κάνουν να νιώθουμε «ανασφαλείς».
«Μερικές φορές ένα άτομο παραμελεί τις ανάγκες, τις αξίες και τα όριά μας», λέει ο Χάρις.
Η Lucy, ηλικίας 27 ετών, περιγράφει ότι βρήκε τον φίλο της καλύτερής της φίλης, Lewis, αμέσως εκνευριστικό, παρά το γεγονός ότι έβγαινε με κάποιον που ήταν τόσο κοντά της.
«Δεν έχει την ικανότητα να συμμετάσχει σε μια συζήτηση που δεν τον ενδιαφέρει, κάτι που είναι ένας σίγουρος τρόπος να με εκνευρίσει», λέει, εξηγώντας ότι αυτή και η φίλη της έχουν απομακρυνθεί εξαιτίας αυτού. «Δυσκολεύομαι να κάνω παρέα γιατί κάθε φορά που αναφέρει κάτι για εκείνον, με βάζει σε παράλογα κακή διάθεση », λέει η Lucy.
Σε αυτή την περίπτωση, ο Lewis και η Lucy φαίνεται να έχουν πολύ διαφορετικούς τύπους προσωπικότητας – δύο αντίθετα κομμάτια παζλ που δεν ταιριάζουν μεταξύ τους.
“Συναισθηματική παρουσία
Το να βρίσκεις κάποιον ενοχλητικό μπορεί επίσης να καταλήξει σε κάτι που ονομάζεται «συναισθηματική παρουσία», μια έννοια που προέρχεται από μια σειρά ερευνών στην ψυχολογία που προτείνει ότι κάποιοι άνθρωποι κάνουν τους άλλους φυσικά να αισθάνονται χαλαροί, ενώ άλλοι κάνουν τους ανθρώπους να “τσιτώνουν”– ανεξάρτητα από το τι κάνουν.
Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, η συναισθηματική παρουσία είναι ένα ενσωματωμένο χαρακτηριστικό στην προσωπικότητα κάποιου. «Είναι η ατμόσφαιρα που προκαλεί ένα άτομο στους άλλους», λέει ο Χάρις.
Σε αντίθεση με τη «συναισθηματική μετάδοση σε επίπεδο πολιτείας», όπου η διάθεση ή τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου μπορεί να διαχυθούν στους ανθρώπους – « το άγχος είναι ένα παράδειγμα», λέει ο Χάρις – «η συναισθηματική παρουσία σε επίπεδο χαρακτηριστικών» προκαλεί ένα συνεχές συναίσθημα στους άλλους (καλό ή κακό ) ακόμα και όταν τα συναισθήματα του ατόμου ποικίλλουν.
«Η σκιά είναι ένα κομμάτι του εαυτού μας που δεν μας αρέσει να αναγνωρίζουμε»
Ωστόσο, δεν είναι αυτά μόνο τα σημεία διαφοράς που μπορούν να προκαλέσουν ενόχληση. Το ίδιο μπορεί να συμβεί αν αναγνωρίσετε ένα χαρακτηριστικό του εαυτού σας σε αυτά – αν και ένα που δεν σας αρέσει.
Η «σκιώδης πλευρά» είναι μια θεωρία που επινοήθηκε από τον διάσημο ψυχοθεραπευτή Carl Jung, ο πιο γνωστός για τη θεωρία του για το συλλογικό ασυνείδητο.
«Αυτό αναφέρεται σε ένα κομμάτι του εαυτού μας που δεν μας αρέσει να το αναγνωρίζουμε, γιατί ντρεπόμαστε για αυτό ή θα θέλαμε να μην το είχαμε», εξηγεί η επιχειρηματική ψυχολόγος Dannielle Haig.
«Όταν το βλέπουμε σε άλλους ανθρώπους, μας προκαλεί και μας κάνει να αντιπαθούμε το άτομο που ουσιαστικά μας δείχνει τη «σκιά» μας», λέει. «Μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να κατανοήσετε περισσότερο τον εαυτό σας όταν αναγνωρίζετε αυτές τις ασυνείδητες απαντήσεις σε άλλους ανθρώπους».
“Αρρωστημένα γλυκός”
Ωστόσο, είναι πολύ πιο ενοχλητικό όταν κάποιος είναι εντελώς καλοπροαίρετος, ωστόσο αισθανόμαστε ακόμα ότι αντιδρούμε άσχημα σε αυτόν. Και δεν είναι ασυνήθιστο ότι κάποιος που είναι «πολύ καλός» μπορεί να προκαλέσει μια αρνητική αντίδραση σε εμάς.
Η Ρόουζ, ηλικίας 26 ετών, έχει μια συνάδελφο που τη γνώρισε μόνο εικονικά λόγω της πανδημίας και την περιγράφει ως «αρρωστημένα γλυκιά».
«Είναι τόσο καλή με όλους όλη την ώρα», λέει η Rose στο Stylist , με ηχητικά ανεστραμμένα κόμματα γύρω από το ωραίο. «Δεν το καταλαβαίνω. Νομίζω ότι είμαι ένας αξιοπρεπής άνθρωπος, αλλά κανείς δεν μπορεί να είναι τόσο καλός όλη την ώρα και να είναι γνήσιος». Η Ρόουζ κάνει μια παύση και προσθέτει: «Ξέρω ότι αυτό με κάνει να ακούγομαι σαν σκύλα».
Αλλά, πιθανότατα, όλοι έχουμε πάει εκεί. Και, ψυχολογικά, είναι λογικό. Το να είναι κάποιος υπερβολικά καλός μπορεί συχνά να μας κάνει καχύποπτους και να αμφισβητήσουμε την ειλικρίνεια των πράξεων, καθιστώντας δύσκολη τη σύνδεση σε ένα βαθύτερο επίπεδο μαζί του.
Ωστόσο, η ψυχολόγος Emma Kenny εξηγεί ότι, εάν αισθάνεστε ενοχλημένος από κάποιον «πολύ καλό» που αρέσει σε όλους τους άλλους, μπορεί να προέρχεται από ένα από δύο πράγματα.
«Μπορεί να είσαι πολύ διορατικός», προτείνει. «Έτσι, ενώ όλοι οι άλλοι παίρνουν ένα άτομο στο επίπεδο της επιφάνειας, μπορεί να είστε σε θέση να διαλέξετε τα υποκείμενα αληθινά του χρώματα. Ή, θα μπορούσατε να ζηλέψετε . Οι άνθρωποι δεν τους αρέσει να το παραδέχονται, αλλά μπορεί να είναι πραγματικά εκνευριστικό όταν κάποιος είναι δημοφιλής και αστείος και συνδέεται με όλους».
Ένα είναι σίγουρο, ότι είναι σχεδόν αδύνατο να περάσουμε στη ζωή χωρίς να συναντήσουμε ανθρώπους που προκαλούν αντίδραση ή ενόχληση μέσα μας, ακόμα κι αν δεν μπορούμε να βάλουμε το δάχτυλό μας στο γιατί.
«Θα μπορούσες να ζηλέψεις»
Όπως επισημαίνουν η Rebecca Daniel και η Sarah Brammal, προπονητές μεταμόρφωσης και ιδρυτές των The Coaching Catalysts, το να είσαι ο μόνος που βρίσκει ένα άλλο άτομο ενοχλητικό μπορεί να αισθάνεται μοναξιά και ανησυχία.
«Μπορούμε να αρχίσουμε να αμφισβητούμε την κρίση μας για τους άλλους, το ένστικτό μας και ακόμη και να νιώθουμε μια αίσθηση ανασφάλειας για τον εαυτό μας», λέει ο Ντάνιελς.
Για να το αντιμετωπίσουμε, ο Brammal λέει ότι είναι θεμελιώδες να αποδεχτούμε ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί και ότι δεν μπορεί να αρέσει ο ένας στον άλλον. « Η αποδοχή είναι τόσο σημαντική γιατί όταν συμβιβαζόμαστε με την ατομικότητά μας, μπορούμε να αρχίσουμε να αποδεχόμαστε πραγματικά τους ανθρώπους όπως είναι και να σεβόμαστε τις ιδιορρυθμίες και τη μοναδικότητά τους».
«Έχουμε τον έλεγχο να αποφεύγουμε καταστάσεις και ανθρώπους που μπορεί να μας πυροδοτήσουν εάν το επιλέξουμε», λέει ο Brammal. «Αλλά μακροπρόθεσμα, είναι σκόπιμο να διερευνήσετε γιατί μια συγκεκριμένη κατάσταση ή άτομο σας έχει προκαλέσει και να αντιμετωπίσετε αυτά τα ζητήματα».
Πηγή: getpocket.com
