Θέλετε να είστε καλός φίλος, όπως ακριβώς απαιτείτε από τους φίλους σας; Διαβάστε παρακάτω μερικές απλές συμβουλές για να βελτιώσετε τις σχέσεις σας. Οι άνθρωποι είμαστε ανίκανοι να αναγνωρίζουμε τις αποτυχίες μας. Μπορεί να παραπονεθούμε για την αλαζονεία, την άγνοια ή τη βλακεία ενός άλλου ατόμου, χωρίς ποτέ να αναλογιστούμε τα τεράστια ελαττώματα που μπορεί να βρουν στους χαρακτήρες μας. Αυτό το… τυφλό σημείο θα είναι εμφανές σε κάθε φιλία μας.
Χωρίς να θέλουμε ποτέ να κάνουμε κακό, οι απερίσκεπτες πράξεις μας πληγώνουν τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο. Μιλάμε για περιστασιακή σκληρότητα και όχι για εσκεμμένη κακία – αλλά οι συνέπειες είναι επιζήμιες.
Οι «αμφισθενείς σχέσεις» –άνθρωποι που εκπέμπουν ζεστό και κρύο– μπορούν να προκαλέσουν ακόμη μεγαλύτερη βλάβη στην ευημερία από τις καθαρά μοχθηρές φιγούρες που είναι προβλέψιμα δυσάρεστες. Ευτυχώς, τα ευρήματα της έρευνας μπορούν να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε απλές αλλά ισχυρές στρατηγικές για να εντοπίσουμε τις χειρότερες συνήθειές μας και να μετριάσουμε τη ζημιά.
Παρακάτω θα βρείτε πέντε συμβουλές για να αποφύγετε δυσάρεστες καταστάσεις που έχουν προκληθεί από εσάς:
Να είστε συνεπείς
Σε κανέναν δεν αρέσει να βρίσκεται σε κατάσταση αβεβαιότητας – γεγονός που φαίνεται στις αντιδράσεις των ανθρώπων στον σωματικό πόνο. Ο Archy de Berker στο Ινστιτούτο Νευρολογίας του UCL στο Ηνωμένο Βασίλειο και οι συνάδελφοί του ζήτησαν από τους ανθρώπους να παίξουν ένα παιχνίδι υπολογιστή που προκαλούσε ένα ήπιο ηλεκτροσόκ κάθε φορά που έβρισκαν ένα φίδι να κρύβεται κάτω από έναν εικονικό βράχο. Για να εξετάσουν τις επιπτώσεις της αβεβαιότητας στην απόκριση στο στρες, οι ερευνητές διαφοροποίησαν πόσο πιθανό θα ήταν ένας βράχος να κρύβει ένα φίδι κατά τη διάρκεια του πειράματος και μέτρησαν τα φυσιολογικά σημάδια του άγχους – όπως ο ιδρώτας και η διαστολή της κόρης.
Παραδόξως, οι συμμετέχοντες έτειναν να δείχνουν μια πιο έντονη απόκριση στο στρες όταν υπήρχε μόνο 50% πιθανότητα να πάθουν σοκ, σε σύγκριση με σενάρια όταν ήξεραν με βεβαιότητα ότι ο πόνος ερχόταν.
Η συμπεριφορά σε καλό καιρό μπορεί να φέρει τους ανθρώπους γύρω μας σε παρόμοια κατάσταση αναμονής. Σε μελέτες που διερευνούν απρόβλεπτες φιλίες, οι επιστήμονες ζητούν από τους συμμετέχοντες να φανταστούν ότι πηγαίνουν σε έναν φίλο για συμβουλές, κατανόηση ή χάρη. Τους ζητούν να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις, σε κλίμακα από το ένα (καθόλου) έως το έξι (εξαιρετικά):
Πόσο χρήσιμη είναι η σύνδεσή σας;
Πόσο αναστατωτική είναι η σύνδεσή σας;
Όποιος προκαλεί δύο ή περισσότερες ερωτήσεις και στις δύο ερωτήσεις θεωρείται «αμφισθενής σύνδεση» – και η εγγενής αμφιβολία για την αντίδρασή του μπορεί να είναι μια σοβαρή πηγή άγχους. Σε μια μελέτη, το να γνωρίζουν απλώς ότι οι αμφίθυμοι φίλοι τους κάθονταν στο διπλανό δωμάτιο ήταν αρκετό για να αυξήσει την αρτηριακή πίεση των συμμετεχόντων.
Μπορεί να μην είμαστε πάντα σε θέση να παρέχουμε την υποστήριξη που χρειάζονται οι φίλοι μας, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε να είμαστε λίγο πιο αξιόπιστοι στις απαντήσεις μας. Μπορεί να μάθουμε να διαχειριζόμαστε καλύτερα την κακή μας διάθεση, για παράδειγμα, ώστε να μην εκνευριστούμε αν οι φίλοι μας μας πλησιάσουν τη λάθος στιγμή – αντί να τους βάλουμε στην ιδιοτροπία του συναισθηματικού μας καιρού.
Αποφύγετε την ψευδαίσθηση της διαφάνειας
Καθένας από εμάς είναι παγιδευμένος στο μυαλό του, αλλά υπερεκτιμούμε πόσο καλά μπορούν να διαβάσουν οι άλλοι τη συναισθηματική μας κατάσταση – ένα φαινόμενο που μερικές φορές είναι γνωστό ως ψευδαίσθηση της διαφάνειας.
Αυτό μπορεί να είναι εμφανές στις συνεντεύξεις για δουλειά: υποθέτουμε ότι τα νεύρα μας είναι γραμμένα σε όλο το πρόσωπό μας – αλλά τα αγχώδη συναισθήματα είναι συχνά πολύ πιο δύσκολο να διακριθούν από ό,τι φανταζόμαστε. Αυτό το κοινό γνωστικό σφάλμα μπορεί επίσης να μας εμποδίσει να μοιραστούμε την εκτίμησή μας για τους άλλους, δίνοντάς τους την εντύπωση ότι είναι παραμελημένοι και υποτιμημένοι.
Ο Amit Kumar, στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Austin, και ο Nicholas Epley, στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο, ζήτησαν από ομάδες συμμετεχόντων να γράψουν επιστολές ευγνωμοσύνης σε σημαντικά άτομα στη ζωή τους. Χρησιμοποιώντας έρευνες για να μετρήσουν τις προσδοκίες των επιστολογράφων και τις πραγματικές αντιδράσεις των παραληπτών, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι υποτιμούσαν σταθερά πόσο έκπληκτος θα ήταν ο άλλος όταν δεχόταν τα καλά του λόγια και πόσο καλά θα τους έκανε να αισθάνονται. Υπέθεσαν ότι το άλλο άτομο ήξερε ήδη πόσο ευγνώμων ήταν.
Είναι, φυσικά, πιθανό η γλώσσα του σώματός μας να μεταφέρει τη ζεστασιά και την εκτίμησή μας στους άλλους, αλλά δεν μπορούμε να βασιστούμε σε αυτό το γεγονός – που σημαίνει ότι συχνά θα κάνουμε πολύ καλύτερα να εκφράσουμε αυτά τα συναισθήματα με λόγια.
Επικυρώστε τα συναισθήματα των άλλων (αλλά ωθήστε τους να εξετάσουν νέες προοπτικές)
Όταν κάποιος περνάει μια δύσκολη στιγμή, συχνά θα αναζητήσει φυσικά κατανόηση από τους άλλους. Μια ανταπόκριση με ενσυναίσθηση μπορεί να επικυρώσει τα συναισθήματά τους, κάτι που μειώνει το άγχος τους. Ένας τοξικός φίλος μπορεί να είναι πολύ περιφρονητικός ή επικριτικός για τα συναισθήματά σας – με αποτέλεσμα μια αίσθηση απόρριψης που προσθέτει μόνο στο συναισθηματικό φορτίο του ατόμου.
Ακριβώς επειδή νιώθουμε συμπάθεια για τον πόνο κάποιου δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσουμε ολόψυχα με την ερμηνεία του για την κατάσταση, ωστόσο. Οι πιο αποτελεσματικές προσφορές συναισθηματικής υποστήριξης συχνά περιλαμβάνουν ενθάρρυνση ή συμβουλές που τους βοηθούν να δουν τα προβλήματά τους από μια νέα οπτική γωνία.
Πράγματι, ένας αυξανόμενος όγκος ψυχολογικής έρευνας υποδηλώνει ότι η απλή ενθάρρυνση κάποιου να ξεφύγει, χωρίς καμία προσπάθεια να αναδιατυπώσει τα προβλήματά του, μπορεί μόνο να ενθαρρύνει τον μηρυκασμό και να ενισχύσει την αγωνία του μακροπρόθεσμα. Αυτή η τάση που μοιάζει με γύπα να τρέφεται με τα συναισθήματα του άλλου –χωρίς να τον βοηθάει να αλλάξει την κατάστασή του– είναι επομένως μια άλλη μορφή τοξικότητας στις φιλίες.
Μια εποικοδομητική συνομιλία χρειάζεται πολλή ευαισθησία και διακριτικότητα, αλλά μια εργασία του Ethan Kross από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν και των συνεργατών του προσφέρει μερικές ερωτήσεις που μπορεί να βοηθήσουν κάποιον να δει τα προβλήματά του μέσα από ένα ευρύτερο πρίσμα, όπως:
Εξετάζοντας την κατάσταση, θα μπορούσατε να μου πείτε γιατί αυτό το γεγονός ήταν αγχωτικό για εσάς;
Έχετε μάθει κάτι από αυτή την εμπειρία και αν ναι, θα σας πείραζε να το μοιραστείτε μαζί μου;
Στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, αν κοιτάξετε τη «μεγάλη εικόνα», σας βοηθάει να κατανοήσετε αυτήν την εμπειρία; Γιατί ή γιατί όχι;
Αφού εξέτασαν αυτές τις διαφορετικές απόψεις, οι συμμετέχοντες στη μελέτη έτειναν να αισθάνονται πιο κλειστοί για ένα επώδυνο γεγονός, σε σύγκριση με εκείνους που είχαν αφηγηθεί τις συγκεκριμένες λεπτομέρειες της κατάστασης και τα συναισθήματα που είχε προκαλέσει.
Γιορτάστε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου (και εξασκηθείτε στη συμφιλίωση)
Η ενσυναίσθηση είναι εξίσου σημαντική στο μοίρασμα θετικών συναισθημάτων. Η συμπόνια, η οποία προέρχεται από τη λατινική λέξη για τον «κοινό πόνο», είναι καλά αποδεκτή ως το θεμέλιο της φιλίας, αλλά η σημασία της «συμφωνίας», που προέρχεται από τη λατινική «κοινή ευτυχία», είναι πολύ λιγότερο γνωστή.
Αυτή η παραμέληση έχει ενσωματωθεί στην επιστημονική έρευνα. Όταν, για παράδειγμα, η Shelly Gable στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στη Σάντα Μπάρμπαρα και ο Χάρι Ρέις στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ της Νέας Υόρκης, ερεύνησαν τη βιβλιογραφία ψυχολογίας το 2010, διαπίστωσαν ότι ο αριθμός των δημοσιευμένων άρθρων που εστιάζουν σε αρνητικά γεγονότα της ζωής ήταν μεγαλύτερος από εκείνους που εστιάζουν σε θετικά γεγονότα ζωής κατά περισσότερα από επτά προς ένα.
Αυτό αλλάζει τώρα, με πολλές μελέτες να αποκαλύπτουν ότι οι συζητήσεις μας για καλά νέα μπορεί να είναι εξίσου σημαντικές με τη συμπόνια για την ανάπτυξη και τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Ένας υποστηρικτικός φίλος θα πρέπει να ανταποκρίνεται ενεργά και εποικοδομητικά – ζητώντας περισσότερες πληροφορίες, συζητώντας τις συνέπειες και εκφράζοντας τη δική του χαρά ή υπερηφάνεια. Πολλοί άνθρωποι, ωστόσο, αντιδρούν πολύ παθητικά –αλλάζοντας γρήγορα το θέμα, για παράδειγμα– ενώ λίγοι είναι ενεργά καταστροφικοί, κάνοντας σχόλια που προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν τη σημασία των γεγονότων.
Με τους περισπασμούς της καθημερινής ζωής, μπορεί να ξεχάσουμε να δώσουμε σε αυτές τις στιγμές την προσοχή που τους αξίζει, αλλά αν θέλουμε να είμαστε καλοί φίλοι, θα πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο και προσπάθεια για να γιορτάσουμε τις επιτυχίες των φίλων μας – όσο μικρές ή μεγάλες κι αν είναι.
Μπορεί επίσης να σκεφτούμε πιο προσεκτικά τον τρόπο με τον οποίο μοιραζόμαστε τη δική μας ευτυχία. Μπορεί να ανησυχούμε ότι θα φανούμε υπερήφανοι ή αλαζονικοί, και έτσι επιλέγουμε να κρατάμε μυστικές τις επιτυχίες μας, αλλά αυτή η στρατηγική μπορεί να αποτύχει άσχημα, σύμφωνα με μια σειρά πειραμάτων της Annabelle Roberts στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν, της Emma Levine στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο και ο Ovul Sezer στο Πανεπιστήμιο Cornell. Γενικά, διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι τείνουν να προσβάλλονται ιδιαίτερα όταν κρύβουμε πληροφορίες όπως προαγωγές εργασίας από τους ανθρώπους γύρω μας. Βλέπουν τη συμπεριφορά ως πατερναλιστική, καθιερώνοντας φρουί στη θέση της ζεστασιάς και της σύνδεσης.
Γίνε ο πρώτος που θα πει συγγνώμη
Όλοι κάνουν λάθη, αλλά λίγοι θα ζητήσουν ελεύθερα συγγνώμη, επιτρέποντας στη δυσαρέσκεια να εμπλακεί στους κοινωνικούς μας δεσμούς πολύ μετά τη διάπραξη του αδικήματος.
Η ψυχολογική έρευνα προτείνει ότι υπάρχουν τέσσερα βασικά εμπόδια για να ζητήσουμε συγγνώμη αποτελεσματικά: δεν εκτιμούμε το κακό που έχουμε προκαλέσει. Υποθέτουμε ότι η ίδια η πράξη της συγγνώμης θα είναι πολύ επώδυνη και ντροπιαστική. πιστεύουμε ότι η συγγνώμη θα κάνει λίγα για να επιδιορθώσει τη σχέση. και τέλος, μπορεί απλώς να μην καταλαβαίνουμε τι συνιστά μια καλή συγγνώμη – έτσι δεν μπορούμε να πούμε τα λόγια που θα είναι απαραίτητα για τη θεραπεία.
Το πρώτο σημείο εξαρτάται σαφώς από τις λεπτομέρειες της διαφωνίας. Αλλά οι επόμενες δύο ανησυχίες –όπως πολλές από τις υποθέσεις μας για τις σχέσεις– είναι σε μεγάλο βαθμό αβάσιμες και επομένως παρουσιάζουν περιττά εμπόδια στην κοινωνική σύνδεση. Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι αισθάνονται ανακούφιση όταν επανορθώνουν τα λάθη τους και μπορεί να είμαστε σε θέση να ξαναχτίσουμε τις σπασμένες γέφυρες καλύτερα από ό,τι περιμένουμε – υπό τον όρο ότι η συγγνώμη μας δοθεί με τον σωστό τρόπο.
Για να διασφαλίσετε ότι η συγγνώμη σας είναι αποτελεσματική, θα πρέπει να δώσετε στο άλλο άτομο άφθονο χρόνο για να εκφράσει την πληγή του για αυτό που συνέβη. Στη συνέχεια, θα πρέπει να αναγνωρίσετε την ευθύνη για την παράβαση, να εκφράσετε (γνήσια) λύπη ή λύπη, να προσφερθείτε να επιδιορθώσετε τη ζημιά και να εξηγήσετε πώς θα αποφύγετε να κάνετε ξανά ένα παρόμοιο λάθος.
Κάθε σχέση θα έχει τα πάνω και τα κάτω της: αυτή είναι η φύση της ανθρώπινης συμπεριφοράς και η πολυπλοκότητα της κοινωνικής μας ζωής. Ωστόσο, εφαρμόζοντας αυτές τις πέντε απλές συμβουλές για ισχυρότερη σύνδεση, μπορείτε εύκολα να αποφύγετε τα πιο συνηθισμένα λάθη, διασφαλίζοντας ότι είστε το είδος του φίλου που θα θέλατε να έχετε.
Πηγή: BBC
